Histoire drôle ou blague

Réaction par rapport à la petite histoire de Mickk...

https://www.youtube.com/watch?v=JpHCmoeDHG4

HISTOIRE DE MOTARDS


Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
> Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????
!!!!!!!!!!!!!!!


HISTOIRE DE BLONDES

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Petite blague qui m'est venue à l'instant...

Qu'apprécie le bûcheron mexicain?

Lé boi qué molle

Dsl

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
> Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
>
> *Cadeau d?anniversaire*
> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> - Oui, je reviendrai te chercher
>
> *Un couple de randonneurs*
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
>
> *Un chef compréhensif*
> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question !
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
>
> *Dans un bar...*
> Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
>
> *Jolie ou intelligente*
> Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
>
> *La beauté de la mariée*
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
>
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

AH LES MATHÉMATIQUES
>
> Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se
> Donner à 100% ?
> Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS
> De 100% ?
> Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir
> ...
>
> Si l'on considère que :
>
> A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
>
> Correspondent à :
>
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
>
> Alors faisons quelques calculs :
>
> - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
>
> Alors continuons :
> - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
>
> Impressionnant, non ?
> Continuons donc :
> - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> Là, on vient de péter le 100% !
>
> Voyons jusqu'où cela peut nous mener :
> - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> - " Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% . "
> Vous saurez pourquoi !

Mdr ... j'ai quand même mal a la tête ^^

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande: "Dites moi, à quoi servent ces horloges?"

Le saint homme répond: "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande: "Je ne vois pas celle de DIDIER REYNDERS".
St Pierre répond: "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme ventilateur".



vous n'avez qu'a remplacer notre ministre par un français,ça ne change rien a la vitesse du ventilateur

pas mal.

Il est ministre de quoi votre menteur?

Tiens, j'ai une blague,

c'est l'histoire d'un projet nommé HADOPI qui a été voté par plusieurs députés qui ne croient pas dans un texte qui de toutes façons risque de se faire toquer à la commission européenne...

bozo9mm a écrit:

Il est ministre de quoi votre menteur?

Ministre des finances^^

https://www.youtube.com/watch?v=ph6ZeEDnFmc

Voilà, j'ai trouvé ça vraiiiiiiiment super drôle.

Quelle bande d'incompétents.

si ces gens n'étaient pas sensé nous "diriger"on pourrait trouver ça risible

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta passe d’handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé ..
=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C’est là que la dispute a commencé ..

Conjoncture actuelle : quelle galère !


Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax: coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

DIVERS

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

pour tartine

Comment caresser une femme dans 16departement a la fois?

Il faut d'abord trouver une femme dans la MOSELLE sassurer qu'elle est SEINE et bien en CHER
Lorsqua l'on sent son EURE venueon commence par lui caresser le HAUTRHIN puison descend vers le BASRHIN on contourne alors l'AISNE pour entrer dans la CREUSE la on trouve quelque chose de bien DOUBS sans perdre le NORD on attend que cas VIENNE et si on ne se debrouille pas comme un MANCHE on peut y rester jusqua l'AUBE en SOMME il ne s'agit PAS DE CALAIS pour etre un HERAULT

Bon les filles, faut vraiment nous comprendre, nous sommes tous bigleux.

https://www.youtube.com/watch?v=_MgARhy18_Q&NR=1

Vous l'aviez pas deja posté celle la

si.

Mais laisse, ça le rend heureux.

comme vous n'êtes pas mariés ,vous risquez de ne pas comprendre...

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :


- '' Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ? ''


- '' Ma femme ''

- '' Que lui est-il arrivé ?''


- '' Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. ''


- '' Et qui est dans le deuxième corbillard ?''


- '' Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.''


Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- '' Je pourrais vous emprunter votre chien ? ''


- '' Mettez vous dans la file... ''

Nous aussi, on comprend les belges.

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les cours de justice" et a vraiment été dit en cour, mot pour mot.


AVOCAT : Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?


AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.


AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.


AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?


AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.


AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.


AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.


AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?


AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.


AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.


AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?


AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


Il y en a d'autres, suffit de chercher.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '. Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.